Fotografiju Becca Tapert na Unsplash

2 Pogreške koje napravite jer se plašite i kako ih izbjeći

Špilja u koju se bojite ući čuva blago koje tražite. - Joseph Campbell

Nikada nisam podigao ruku u razredu u osnovnoj školi, srednjoj školi, srednjoj školi ili na faksu. Nikada. Ne jednom.

Nikad nisam postavljao pitanje niti sam dobrovoljno odgovorio, iako sam često znao odgovore na pitanja koja su postavljali učitelji. Bila sam previše uplašena da bih znala da imam i svoja pitanja.

(Ako me sada znate, siguran sam da vam je to teško vjerovati. Ali to je istina. Zaista.)

Da mi je učiteljica postavila izravno pitanje pred razredom, srce mi je tuklo tako visoko u grudima da bih se ugušio na odgovor. Odgovorio sam tako tiho da sam se, na svoj užas, morao ponoviti.

Kad sam bio kod prijatelja ili obitelji, nisi me mogao ušutkati. Ali nikad, nikad, nisam započeo razgovore s ljudima koje još nisam dobro poznavao.

Tada su me nazvali stidljivom. Sada znam da sam bio socijalno anksiozan. Strašno tako.

***

Mislim da sam započeo kao oprezno dijete, ne sramežljivo, ali bio sam socijaliziran u stidljivost.

Sjećam se kako sam kao dijete stajao na rubu igrališta i gledao raširenih očiju dok su druga djeca lutala uokolo. Moja majka - odlazeća i bučna žena - nije mogla podnijeti da me vidi u stranu, pa bi me gotovo gurnula u sukob, praktički vičući: "Ne plaši se! Izlazi tamo! "

Tada bih osjećao da me svačiji pogled - djeca, roditelji, psi, mačke, ptice, zemljani crvi - dosaduju u mene. (Imaju li zemljani crvi čak i oči?)

U tom trenutku ne bih bio samo siguran što da radim, već sam se gotovo i sramotio kad bih svoju nespretnost pozvao na otvoreno.

U srednjoj školi su se mamine opomene pretočile u: „Prestani savijati glavu!“ „Pogledaj ih u oči! Nema čega se bojati. Pep govori samo da je preterao s mojim refleksom da se naklonim i odmamim.

***

Nekad sam mislila da me majka nervira zbog moje oprezne osobnosti, ali nedavno je ispričala priču o oklijevanju mog igrališta i dobila sam potpuno novu perspektivu. Rekla je: "Vidjela sam koliko želiš izaći vani i početi igrati. Praktično ste skakali gore-dolje. Samo sam te morao natjerati da skočiš vani. "

Bila je u pravu. Nikad nisam bio ekstremni introvert koji ne voli biti dio stvari. Željela sam se igrati s djecom na toboganu i ljuljački. Samo sam to trebao raditi u svoje vrijeme i na svoj spor i oprezan način.

Moja mama, međutim, pokušavala mi je pomoći na jedini način kako zna. U to doba nitko nije učio roditelje kako raditi sa različitim stilovima ličnosti.

Nitko je nije naučio kako da mi pomogne u mom strahu. Znala je samo kako me natjerati da to prođem ... što ga je pogoršalo.

***

Brzo naprijed kad sam imao sina koji je također bio oprezno malo dijete.

Do tada sam imao nekoliko godina terapije ispod pojasa. Izliječio bih se i vježbao svoj put iz mnogih društvenih strepnji; i znao sam da moram pronaći drugačiji način da pomognem svom djetetu da nauči samopouzdanje za kretanje društvenim svijetom.

Kad mu je bilo četiri godine, moj sin i ja često smo se nakon predškolskog uzrasta zaustavljali u susjednoj pekari kako bismo se ponovno povezali preko muffina i peciva s cimetom.

Jednog dana rekao mi je da želi sam naručiti rolnu cimeta. Ali bio je previše uplašen da to učini.

Imajući sreću proučavati empatične alate za roditeljstvo s roditeljskim trenerom nadarenim da mi pomogne zaviriti u unutarnji svijet mog djeteta (hvala, Gail Allen!), Znao sam što treba učiniti:

Moj dječak i ja stajali smo jedan pored drugog, na stražnjoj strani pekarne. Naklonio sam se do njega i rekao (tiho kako bi me samo čuo): „Želiš naručiti svoj rol cimeta! Ali to nikada prije niste učinili, pa je novo i zastrašujuće. Kao da se napuniš hrabrošću da ideš do tezge, ali neposredno prije nego što to učiniš, hrabrost procuri i ostao si samo sa strahom. "

Kimnuo je glavom.

"Ono što vam treba je prijatelj hrabrosti."

"Što je prijatelj hrabrosti?", Pitao je.

"Hrabar prijatelj je netko tko vam pomaže održati hrabrost tako da možete učiniti ono čega se bojite raditi. Mogu li biti vaš prijatelj za hrabrost? "

Opet je kimnuo.

"U redu. Imam nekoliko ideja kako da vam pomognem da držite svoje hrabrosti. Možete mi reći hoće li netko od njih zvučati dobro. Mogu vam pomoći prakticirati što želite reći pekaru ako želite. A onda mogu otići do šanka s tobom i držati ruku ili stajati pokraj tebe. Ili mogu pričekati ovdje, razveselivši vas u svojim mislima. "

Zmijao se i rekao: "Vježbajmo!"

Izašli smo vani i pretvarao sam se da sam pekar. Prišao mi je do šanka i prakticirao naređivanje. Zatim je rekao: "Ja sam spreman." Želio je da pričekam u stražnjem dijelu pekare.

Ušli smo i opet stali jedan pored drugog. Šapnuo sam: "Možete li osjetiti svoju hrabrost? Skoro da ga vidim u vašim prsima. ”Liznuo je usne, duboko udahnuo i kimnuo. Ponovno sam šapnuo: "Bit ću ovdje."

Pošao je do pulta i naredio da se cimet zakuha jasnim i glasnim glasom. Predao je novac, primio svoju promjenu i okrenuo se, tanjur u ruci. Potrčao je prema meni, blistav.

Ponovno sam tiho rekao: "Uspio si! Jeste li ponosni na sebe ?! "

"Yessssssss!" Vrisnuo je. I uzeo je veliki zalogaj najboljeg degustacijskog peciva s cimetom koji je svijet ikada poznavao.

Govorimo o strahu

Prva priča ovdje ističe dvije pogreške koje naša kultura gotovo uvijek gura u bavljenju strahom:

1) Izjednačavate hrabrost sa neustrašivošću.

2) Kad ne možete biti neustrašivi, osjećate se neugodno, pa idete sami i odustanete ili se prepustite.

Nijedna od ovih perspektiva ne stvara povjerenje. Umjesto toga, eskaliraju strah i gorivo sramota i izolacija. To se dogodilo sa mnom

Kako možete pristupiti strahu na način koji umjesto toga gradi samopouzdanje, kao u priči mog sina?

Ispitajmo ove pogrešne poglede na strah, tako da možete naučiti raditi s njim na novi, korisniji način ...

# 1 - Hrabrost NIJE isto što i neustrašivost

Hrabrost znači učiniti nešto zastrašujuće. Neustrašivost znači čak i ne razumijevanje što riječ zastrašujuće znači. - Elizabeth Gilbert

Svakog dana čujem svoje prijatelje ili klijente psihoterapije kako razgovaraju o tome kako, kad se uplaše, očito nisu hrabri. Oni vjeruju da strah koji osjećaju pokazatelj su da su slabi ili da nisu ispunjeni sa zadatkom koji im stoji.

Moje pitanje glasi: za šta je onda u svijetu hrabrost?

Ono što bi trebalo biti očito je da ako se suočite sa nečim što nije zastrašujuće, ne treba vam hrabrost. Čitava svrha hrabrosti je da vam pomogne da se suočite sa situacijama kojih se bojite.

Razlika između hrabrosti i neustrašivosti otkriva se u definicijama dvije riječi:

Merriam-Webster definira hrabrost kao "mentalnu ili moralnu snagu da se ulaže, istraje i podnosi opasnost, strah ili poteškoće."

Neustrašivost se definira kao "oslobođena straha."

Imajte na umu da hrabrost pomaže da se oduprete strahu; neustrašivost znači da ne osjećate strah.

I pogodi što? Ne možete izbjeći strah, jer ne možete rasti bez osjećaja straha.

To je tačno - rast se događa kada se suočite ili isprobate nešto s čime se niste suočili ili pokušali prije, što znači da zakoračite u nepoznato. I ljudski su mozgovi evolucijski oživljeni da odgovore na nepoznato prvo sa strahom, a zatim sa znatiželjom, jer nepoznato, dobro, nije poznato, tako da postoji mogućnost da bi mogao biti opasan.

Ako razmislite o tome, bilo bi glupo da se neko stvorenje izvuče na neistražen teritorij bez ikakve mjere straha kako bi ih gledalo oko sebe s budnošću da bi bili sigurni da neće naići na nešto što će ih ubiti.

Profesor psihologije sa sveučilišta u Torontu i istraživač Jordan Peterson kaže, "domena poznatog" i "domena nepoznatog" mogu se razumno smatrati trajnim sastavnim elementima ljudskog iskustva - čak i ljudskog okoliša. ... Mozak ima jedan način rada kada je na istraživanom teritoriju, a drugi kada je na neistraženom teritoriju. U neistraženom svijetu, oprez - izražen strahom i nepokretnom ponašanjem - u početku prevladava, ali može ih nadvladati znatiželja - izražen u nadi, uzbuđenju i prije svega kreativnom istraživačkom ponašanju. "

Da, vaš mozak zagarantirano će izraziti strah kada naiđete na neistraženi teritorij. Dakle, jedini način da živite život bez straha je živjeti ustajalan, mali život u kojem nikada ne uđete u domen nepoznatog, nikad ne pokušavate nešto novo i nikad ne odrastete.

Da biste ispravili grešku broj 1 u suočavanju sa strahom, tada morate normalizirati emociju straha i razviti sposobnost da se nosite sa osjećajem straha.

Dopustite sebi da shvatite da se plašite jer se protežete, proširujete, rastete (po izboru ili okolnosti); i da je svrha hrabrosti da vam pomogne da podnesete taj strah.

To znači da ako ste osjećali strah i nastavili živjeti, hrabri ste!

(Isto tako, shvatite da prihvaćanje svog straha ne znači da ćete uživati ​​u osjećaju straha. Znam da ne znam. Iako znam da je to neophodna emocija, strah koji mi zakreće stomak svaki put kad pritisnem „objavi“ na nova se priča, na primjer, osjeća kockasto.)

Ali neću te ostaviti ovdje, okrećući se u strahu. Nelagoda straha može se okrenuti uzbuđenju istraživanja ako ... vidite br. 2.

# 2 - svima je potreban prijatelj hrabrosti

Otkriva se da su ljudska bića svih dobnih skupina najsretnija i da mogu najbolje iskoristiti svoje talente kad su sigurni da, stoji iza njih, postoji jedna ili više osoba s povjerenjem koje će im se obratiti u slučaju poteškoća. - John Bowlby

Dakle, sada se bojite. Razmišljate, odlično, Candyce, hvala.

Kao što sam obećao, neću vas ostaviti ovdje sve same.

Ako vas uhvati prva pogreška straha od vjerovanja da je strah slabost, možda ćete se osjećati neugodno zbog svog straha, pa ne želite nikome reći da se plašite. Nadam se da vam je br. 1 pomogla da se dovoljno oslobodite te neugodnosti da biste barem sebi mogli priznati da se osjećate uplašeni i da je to u redu.

Jer što se događa ako ostaneš u strahu bez ikakve pomoći - čak i od sebe?

Mogli biste odustati od činjenja zastrašujuće stvari jer se osjeća previše neodoljivo. (To je razočaravajuće, a možda vas čini loše prema sebi.)

Ili ti to možeš usisati i prisiliti se na prošlost terora. (Možda ćete dobiti rezultate, ali to je brutalan način liječenja. To znači da se odvojite od ranjivih dijelova sebe, što nije zavidan način života i čak može biti i traumatiziranje.)

Istina je da je vaš ljudski mozak društven. Vaš je mozak žičan da bi vam trebala zajednička podrška da biste se osjećali sigurno u preuzimanju rizika. Teorija privrženosti (koju je osnovao John Bowlby, koju sam gore citirao, a proširila je mnoštvo moderne znanosti) otkriva da što sigurnije osjećamo zbog spoznaje da nam pomažu i potičemo, to jače postaje naše kreativno istraživanje.

Zato se ohrabrenje naziva ohrabrivanje - jer primanje podrške nadahnjuje hrabrost u vama.

Kad se osjećate potpomognutom i ohrabrenom, strah koji osjećate na rubu nepoznatog kreće se od straha od opasnosti i prema izazovu.

Ono što ja zovem strah - strah je kada svoj strah percipirate kao da vam tijelo govori da se borite ili bježite ili paralizirate jer ste u strašnoj opasnosti.

Ono što ja nazivam izazovom-strahom je kada svoj strah percipirate kao da vas tijelo obnavlja kako bi vam pomoglo da učinite nešto novo i nepoznato (i potencijalno uzbudljivo).

Poticanje pretvara strah od opasnosti u strah od izazova, ispunjava vas hrabrošću i povećava mogućnost da ćete se osjećati uzbuđeno i ushićeno kad zakoračite u nepoznato, čak i ako vam stvari ne funkcioniraju savršeno.

To je mjesto gdje dolaze Courage Buddies. Proces Courage Buddy kojeg sam uveo sa svojim sinom kad je bio mali, praksa je koju bilo tko u bilo kojoj dobi može prilagoditi za izgradnju hrabrosti potrebne za suočavanje sa strahom na rubu istraživanja.

Podršku možete zatražiti od nekoga u koga imate povjerenja. Ili možete biti i hrabar prijatelj prema sebi!

(Vaš društveni mozak vam također omogućava da održavate odnose između različitih dijelova sebe. Ohrabrujući dio vas može podržati prestrašeni dio vas. To NIJE isto što i više osobnosti. Ovo je normalno ponašanje mozga.)

Ispraviti pogrešku broj 2 u rješavanju straha znači razumijevanje i uvažavanje potrebe za postupkom hrabrog prijatelja, što je u osnovi ovo:

  • potvrdi da je strah normalan odgovor na suočavanje s nečim teškim ili novim;
  • pozovite hrabrost da se ustanete kako bi vas podržali da učinite zastrašujuću stvar;
  • razmislite o idejama za vrstu prakse ili podrške koji će vam pomoći da se osjećate ohrabreno i donijeti najkorisnije ideje;
  • svjesno se napunite hrabrošću; i
  • uzmi skok!

Nastavite slaviti svoje osjećaje ponosa zbog skoka.

Kad iz ove perspektive skočite u nepoznato, ponos i uzbuđenje često prirodno izviru. S vremenom ćete izgraditi solidnu podlogu samopouzdanja.

U zatvaranju

Sjetite se da je strah potreban za rast i da taj strah privlači hrabrost prema sebi kad potvrdite potrebu za strahom.

Neka vas nauči prihvatiti svoj strah kao prirodni dio rasta.

Neka budete ljubazni hrabri prijatelj.

Neka pretvorite svoj strah od opasnosti u strah od izazova i izgradite samopouzdanje.

Možete li znati to:

"Nije strašno što osjećamo strah suočeni s nepoznatim. To je dio života, nešto što svi dijelimo. Mi reagiramo protiv mogućnosti usamljenosti, smrti, nemati ništa protiv čega bismo se zadržali. Strah je prirodna reakcija približavanja istini. "- Pema Chödrön

Koje vrste aktivnosti ili situacije vas plaše? Možete li uvjeriti sebe da se bojite jer se suočavate s nečim novim ili teškim, a da su nove, teške stvari aspekti nepoznatog? Kako bi bilo biti hrabar prijatelj prema sebi?

Besplatni vodič za postupke koji vam pomažu da pronađete hrabrost:

Za alate koje je lako implementirati, a koji odmah unose svježnju znatiželju koja vodi hrabrosti u vaš život - bez dodavanja dodatnih aktivnosti ili rutina na već upakiran popis obaveza: KLIKNITE OVDJE da biste dobili BESPLATNU kopiju Uživljene Pauze: Brzo Početni vodič za angažiranje oživljenog sebe

Još jedna stvar:

Da li vam se svidio ovaj članak? Pomoći ćete mi ako pokažete svoju ljubav plješćući (). (Vidjet ćete malu ikonu s lijeve strane. Možete pljeskati i do 50 puta, zato krenite!). Pljeskanjem se članak širi tako da je može čitati više ljudi. I pomaže informirati moje pisanje. Hvala!