Odrastanje kritično: kako se oporaviti od pretjerano kritičnog djetinjstva

Ako želite doći do korijena svoje samosabotaže, pogledajte svoje djetinjstvo.

Fotografiju Emiliano Vittoriosi na Unsplash-u

napisao: E.B. Johnson

Kao roditelji, želite svom djetetu najbolje. Ponekad to može značiti neodobravanje određenog ponašanja ili izbora kako bi se potaknuli bolji izbori i ponašanja u budućnosti. Problem je, međutim, što kada roditelji redovito pokazuju negodovanje, oni zapravo mogu potaknuti svoje dijete da djeluje u ozlojeđenosti i ogorčenosti, putem pobune i samosabotaže koja ih progoni tijekom cijelog života odraslih.

"Vidite, djeca su poput pasa. Pokucaš ih dovoljno na kraju da će pomisliti da su učinili nešto što zaslužuju. "- Sawyer, (GUBITNO)

Previše puta kritizirati dijete slično je kritiziranju odraslog previše puta. Može završiti tako da dijete reagira u ljutim i nasilnim povratnim napadima koji su destruktivni za druge, pa čak i za sebe. Djeca imaju jednaku potrebu povratiti svoj kompromitirani ponos, poštovanje i dostojanstvo kao i odrasli. Kada se te stvari oduzmu od njih, one se kolabiraju kao i odrasli.

Učenje kako živjeti i oporavljati se od pretjerano kritičnog djetinjstva započinje razumijevanjem tog djetinjstva i boli nanesenih tijekom njega. Jednom kada se upoznate sa svim načinima na koji pretjerano kritični roditelji utječu na to tko ste, možete početi razvijati vještine koje su vam potrebne da biste se oporavili od boli.

Kritika postaje način života.

Pobunjena osoba često može pratiti korijene svoje pobune sve do skrbnika s previše kritičnim jezikom. Roditelji koji dominiraju odlučno su odgajati svoju djecu na autoritarni način i to može imati danak na osjetljivoj i često osjetljivoj psihi djeteta. Stalna kritika roditelja rezultira pretjerano kritičkim unutarnjim glasom unutar djeteta. Ovaj kritičar upozorava djetetov pogled na svijet i može čak rezultirati nekim neugodnim ponašanjem koje ih slijedi kroz kasniji život.

Zaglavljenje u tunelu kritike i kontrole ponašanja onemogućava roditeljima da prepoznaju nevolje u svome djetetu, a čini još težim promjenom kursa kad stvari ne funkcioniraju. Ovaj kruti način gledanja na svijet (i kontrolu nad svojom djecom) rezultira u tome da se dijete osjeća potisnutim, pa čak i potlačenim, od strane svojih roditelja; što budi bijes i dodatno objedinjuje negativne emocije koje se već igraju u njihovim glavama.

U mladosti svoje mišljenje o sebi temeljimo na mišljenjima svojih roditelja. Stalne odbačene reakcije ili izraženo „razočaranje“ mogu rezultirati osjećajima odbacivanja, napuštenosti, beznađa i čak depresijom niskog stupnja.

To su teški osjećaji; nepodnošljivi osjećaji. Kad se zaglavimo u njima, ispljuvamo jedini način na koji to znamo - uz odmazdu ljutnje koja nam oduzima život i šalje nas predenje u kaotičan zaborav… jedan loš izbor u isto vrijeme.

Posljedice čestih roditeljskih kritika.

Što se češće ponavlja ovaj gadni ciklus kritiziranja i trganja, veća je šteta ne samo na obiteljskim vezama, već i na samom djetetu.

U mnogim obiteljima roditelji se nađu zarobljeni u toksičnom ciklusu kritike i kažnjavanja, što rezultira da se dijete ljutito odgurne i povuče još više od skrbnika. Roditelji nisu u mogućnosti da blagotvorno utječu na dijete, jer se ono više povuklo zahvaljujući primljenom demoralnom tretmanu.

Istraživanje je pokazalo da roditelji koji koriste stroge, autoritarne stilove zapravo proizvode djecu nižeg samopoštovanja i lošijeg ponašanja od one djece koju su rjeđe kontrolirali i kritizirali.

Kad se dijete neprestano muči, ono postaje nesposobno da internalizira samodisciplinu i odgovornost koja im je potrebna za odrasle. Umjesto toga, počinju stalno gledati roditeljske upute dok gube povjerenje u svoju sposobnost vođenja vlastitog života.

Često kritiziranje vaše djece također ih može naučiti da maltretiraju druge, jer ih snaga koju roditelji (čak i emocionalno) poduzimaju podučava kako bi moglo biti u redu. Također može uzrokovati da se osjećaju kao da nisu sigurno voljeni, što može rezultirati nekim stvarno zastrašujućim ponašanjem kasnije na putu.

Kao roditelji, potrebno je shvatiti da iako su djeca obično okrivljena kad izazivaju roditelje, oni samo pokušavaju zaštititi svoj ranjivi i nježno cvjetajući osjećaj samoga sebe od napada koji mogu biti smrtonosni u tako krhkom vremenu. Umjesto da ih forsiraju u kut gdje biraju ovisnost o drogama i ljubavnu ovisnost da bi ispunili rupu "nikad dovoljno dobrom", moraju ih biti zagrljeni ljubavlju i razumijevanjem.

Pobuna se podiže.

Kad se ne osjećamo voljeno, prihvaćeno ili kao da smo „dovoljno dobri“, skrećemo s aktivnosti i odnosa koji su povezani sa našim samopoštovanjem i umjesto toga tražimo stvari koje nas ošamućuju. Sudjelujemo u ponašanjima koja se istovremeno ruše i samouništavaju.

Ovi samoubilački akti pobune mogu uključivati ​​namjerno nanošenje ozljeda, prekomjernu uporabu droga i alkohola i druge rizične aktivnosti koje kao da se formiraju oko stava đavola koji brine o životu (i smrti).

Ova pobuna dolazi iz praznog mjesta, potreba da se uništi stvar koja nikad nije bila dobra za ljude koji su najviše značili.

Naše prkosanja kao povrijeđenoj djeci često su jednako eksplozivna i svestrana kao i kritike naših roditelja. Postajemo toliko iscrpljeni potrebom da ih dokažemo pogrešnim (ili ispravnim) da smo primorani djelovati tako agresivno da ne možemo vidjeti ni svoje dublje ozljede. Te zacijeljene rane gnjave nas čitav život i uništavaju osobu kakva jesmo, kao i potencijal onoga što bismo mogli postati.

Pobuna ne uspijeva.

Pobunili smo se protiv vizije naših roditelja kako bismo izbrisali mrlju svojih prosudbi od nas, ali ako ih se bilo kakvo sagorijevanje kritika ne učini ništa manje oštrim.

Bez obzira koliko pili ili voljeli ili trčali, osjećaj neprimjerenosti koji mu je ukazao skrbnik nemoguće je pobjeći. Iako pokušavamo nadići negativne procjene naših roditelja, oslanjamo se na njih u tako dugom i kritičnom razdoblju našeg života da se osjećamo obveznima uvažavati njihova mišljenja - htjeli mi to ili ne.

Dok bi se pobuna neko vrijeme mogla osjećati dobro; iako može izgledati kao da izmišljate sebe i pronalazite svoju snagu, često je više destruktivno nego konstruktivno.

Odrastanje s negativnim pogledom na sebe može vas natjerati da uništite to ja, baveći se ponašanjem i aktivnostima visokog rizika i male nagrade. Sagorijevate se i pijete, ali što više probijete te zidove, to ćete više ozlijediti. Pobuna nikad ne djeluje kada se radi o povratku naše moći od pretjerano kritičnih roditelja. Jedino što djeluje jest okrenuti se ozlijeđenoj glavi i puzati kroz vatru nevolja.

Ne možete pobijediti tamu dok ne budete imali hrabrosti, hrabrosti i vještine da se suočite s njom. To nije nemoguća bitka. Samo trebate naučiti s kojim se borbama boriti i krivotvoriti oružje koje vam je potrebno za borbu.

Ponovno dobivanje odrasle dobi.

Dok stručnjaci obično malo pobune vide kao dobru stvar, kad ona postane središnji dio onoga tko smo, može postati destruktivna i korozivna za naše najjače kvalitete. Ova duboko ukorijenjena vrsta ljutnje ostavlja nas s niskim samopoštovanjem i osjećajem nedostojnosti, ali može se pobijediti napornim radom i jasnom vizijom tko želite biti.

1. Prihvatite svoje djetinjstvo i roditelje koje ste imali.

Svi zaslužujemo ljubaznost, suosjećanje, prihvaćanje i ljubav roditelja, ali to nije stvarnost. Neki su roditelji topli, a neki nisu. To je samo način na koji se kolačić drobi. Prava tajna je naučiti prihvatiti djetinjstvo koje ste imali i roditelje koje imate - bez obzira na njihove mane ili načine na koji su vam naštetili.

Prihvatite da neki roditelji nisu u stanju pokazati ljubav ni na koji način, osim kritike. Prihvatite da vas roditelji nisu sposobni prihvatiti zbog toga što ste i što ste. Naučite prihvatiti ove stvari, umjesto da se zaustavljate na njima ili se pobunite protiv njih, omogućit će vam da se odvojite od njihove moći i uklonite svoje razočaranje i strah od neuspjeha oko njih.

Vaše djetinjstvo se dogodilo. Ne može ga se vratiti, ponovno proživjeti ili preraditi. Nema smisla trošiti svoje energije prebivajući na njemu ostatak vremena. Nećete primiti ispriku za zadojene ozljede, a nikog ne zanima hoćete li sebe kazniti ostatak vremena ili ne.

Prihvati to i učini što možeš krenuti dalje. Suočite se s hrabro, iako vas boli, i znajte da bez obzira na ulogu koju ste igrali - bili ste dijete, koje nije zasluživalo ozljede.

Ne uspoređujte svoje roditelje s drugim roditeljima. Ne pitajte zašto su drugi ljudi završili s majkom i ocem koji ih prihvaćaju bez obzira na sve. Usporedbe će vam se samo pogoršati i potvrditi sve zablude o „obitelji“. Usporedba ide samo da vas učini ljubomornima i učini vas žrtvom. Ni jedno ni drugo nije korisno doći tamo gdje želite ići.

2. Otkrijte one „koje bi trebale biti“.

„Ramena“ su poruke koje u tom obliku činimo našu osnovnu liniju o svemu, od škole do odnosa i društva. Ove „rame“ usmjeravaju naše ponašanje na gotovo reaktivan način, i treba ih često analizirati na njihovu vrijednost u našem životu. Kad bliže pogledate svoje brade (posebno one formirane u djetinjstvu), često ćete primijetiti da ste progutali žlicu otrova zajedno sa svim tim idealiziranim šećerom i prahom.

Ta uvjerenja potječu iz godina kultiviranja i jačanja. Mogu nam pomoći da krenemo naprijed ili nas mogu držati zaglavljene; sve su to male tihe poruke koje smo dobili u međuvremenu. Vjerovanje tim porukama moglo bi nas usmjeriti u pravom smjeru, ali mogu biti i đavolski u našoj odrasloj dobi; pa je važno ispraviti tamo gdje je potrebna korekcija.

Roditelji nas mogu odgajati da im se osjećamo dužni, a iako ovo može djelovati kao dijete, to ne služi odrasloj osobi koja poznaje vlastiti um i život. Možda se osjećate kao da dugujete ljudima koji su vam dali život, ali sada se možete nositi s njima ili bez njih.

Imajte na umu da ste sada stariji, a okolnosti su različite. Ako se bavite toksičnim ili osudnim roditeljem zbog kojeg se osjećate loše prema sebi - prestanite. Vi ste odrasla osoba, a odrasli ništa drugima ne duguju; bez obzira na to što se pretvaramo drugačije.

3. Shvatite: imate pravo na ljubav i poštovanje.

Kritika nam može biti od pomoći u pravo vrijeme i na pravom mjestu, ali ono što nam je potrebno još više od kritike su ljubav i poštovanje.

Bijeg od okova prosudbenog roditelja započinje ljubljenjem radikalno i neustrašivo. Najeksplozivnija pobuna u koju se možete uključiti, kada se radi o hladnjacima, posjeduje vaše pravo na poštovanje i samoljublje u svakom pojedinom aspektu vašeg života.

Kao ljudi koji žive i dišu na ovom planetu, imamo sveto pravo biti voljen, ali ta ljubav može nam doći samo kad uzgajamo okruženje dobrote, velikodušnosti i poštovanja oko sebe.

Okružujući se tim uvjetima, mi možemo izgraditi te osobine u sebi, ali potrebno je isključivanje stvari koje te stvari usisavaju iz našeg života.

Dio spoznaje da ste vrijedni ljubavi i poštovanja je i spoznaja da vam je dopušteno da zalupite ljudima koji te stvari ne privlače u vašem životu. Kad se ne trebaju uvjeti za napredovanje, ostavite one ljude koji vas ostave zaglavljeni u prošlosti.

Iako su vam roditelji možda otežali put do prosvjetljenja, jedina osoba koja vas sprječava da lepršate jeste sami. Morate donijeti odluku želite li ostati zaglavljen ili krenuti naprijed.

4. Prepoznajte uzorke i spriječite ih da se ponavljaju.

Kada odrastemo s domaćim roditeljima, kasnije ih često možemo privlačiti u romantičnim životima i za to postoje prilično uvjerljivi razlozi.

Svi nas tjeraju da završimo kada stvari ostanu neriješene. Kad nas roditelji povrijede, ta boli nas zadržava dugo i to nas ostavlja u potrazi za toplinom i njegovanjem koje nismo primili u kritičnim trenucima u djetinjstvu.

Kad se ne osjećamo voljeni ili dovoljno dobri, tjeramo se da pronađemo rješenje za tu potrebu, a završava s nama u poznatim vezama i poznatim obrascima s ljudima koji su za nas jednako toksični kao i naši roditelji koji upravljaju. Izgleda da ćemo dobiti ono što nismo dobili od svojih roditelja s drugim ljudima kad bismo trebali gledati kako bismo dobili to iznutra.

Morate naučiti prepoznati ove obrasce i razbiti ih prije nego što postanu neizbježni.

Živjeti s osjećajima povrijeđenosti i odbacivanja uzrokuje da živimo u sivom stanju, gdje dopuštamo da nas preuzme autopilot i poznate reakcije koje su toliko bitne za promjenu u kojoj trebamo napredovati. Automatske misli i osjećaji dovode nas do lošeg izbora i natjeraju nas da gravitiramo osobama koje se nama osjećaju ugodno, čak i kad su otrovne.

Naučiti prepoznati i ispraviti ove reakcije započinje prihvaćanjem boli s kojima se ne želite suočiti. Ove odluke nisu svjesne, već su štetne, a njihovo zaustavljanje započinje s prepoznavanjem vaših emocionalnih okidača i ozljeda zbog kojih se ošamućujete u stvarnosti svijeta oko vas.

Izlječenje je moguće, ali započinje zaustavljanjem obrazaca i započinje se otkidanjem zavoja. Rane vam trebaju malo iskrvariti kako bi zacijelile. Otvorite ih i prepoznajte obrasce koji dovode do vaših stalnih ponovnih ozljeda.

5. Vježbajte se graditi.

Otrovno okruženje otrovno je ne samo za našu dušu, već i za naš mozak. Ljudski mozak se lako prilagođava, a to znači da se prilagođava i kada je suočen s negativnim ili otrovnim okruženjima.

U toksičnom okruženju ljudski mozak se zapravo "isključuje" kako bi se zaštitio što više. To zapravo narušava vašu kognitivnu funkciju i usporava proizvodnju neurona, čineći vas ranjivim na depresiju, tjeskobu i čak smanjenu vitalnost, pamćenje i imunološku funkciju.

Izlječenje od roditelja koji nije učinio samo kritiku, često možete započeti odlukom da promijenite životni vijek negativnih poruka. Te nas ideje ostavljaju šuplje ili prestrašene, ali umjesto toga izgrađujući sebe, možemo ih promijeniti i ukloniti njihov utjecaj iz našeg života.

To znači shvatiti da su vaši roditelji ljudi, a to znači i shvatiti da su ponekad vaši roditelji jednako slomljeni kao i vi. Otvoriti svoje srce ljubavi, odobravanju i potvrđivanju teško je nakon doživotnog uskraćivanja, ali nije nemoguće i započinje namjernom odlukom.

Budite otvoreni za sve mogućnosti koje pružate prakticirajući ljubav, ljubaznost i samilost prema sebi. Vodite brigu o svom tijelu održavanjem kondicije i prehranom zdrave prehrane; naučite voljeti sebe meso, kosti i duh.

Ne treba vam ljubav drugih da biste se osjećali cjelovito. Samo trebate ljubav prema sebi. Ipak treba vremena da se stigne.

6. Budite iskreni. Budite autentični.

Roditelji nas oblikuju i prvi pogled koji ikad vidimo o sebi je odraz koji projektuju na nas.

Može se osjećati kao da roditeljima dugujete ovu viziju, kao da imaju pravo na taj sveti dio vas. To je, međutim, lažno, i što prije shvatimo da, što prije možemo vlastito tijelo posjedovati autentično i živjeti istinu koja je usklađena s onim tko smo iznutra.

Budite iskreni prema sebi tko ste i živite autentično svoju istinu, unatoč slici koju su vaši roditelji napravili. Gledate nikoga i vaše tijelo nikome ne duguje ... čak i ako su ga stvorili.

Tek kada izgradimo hrabrost da živimo autentično, možemo stupiti u kontakt s onim stvarima i ljudima zbog kojih život zaista vrijedi živjeti. Ne propustite stvari koje su vam važne jer se bojite živjeti izvan imaginarne projekcije.

Ta osoba ne postoji. Samo vi. Upravo ovdje. Sada.

7. Postavite granice i upoznajte se sa svojim emocijama (svima njima).

Ako ne iscjedite mentalni prostor koji trebate odvojiti od onoga što je bilo, nećete se moći osloboditi okova koje je vaša obiteljska prošlost imala nad vama.

Imajte dovoljno poštovanja prema sebi da postavite granice onima koji vas ozlijede više nego što vas podignu. Učinite sve što trebate učiniti da biste se zaštitili i počastite svom vrijednošću tako što ćete drugima doznati što ćete i što neće tolerirati.

Prigrlite emocije zbog kojih vam je neugodno i prepoznajte ljude i okidače koji otkrivaju ono najbolje u vama i vašoj psihi. Naučiti voljeti sebe potrebno je vrijeme i trud, ali znati kako našu vrijednost nije teško. Kao čovjek živ na ovoj zemlji, vrijedni ste svu sreću, ljubav i trud u svijetu. Samo vi možete dopustiti nekome drugom da vam to uskrati.

Sve zajedno ...

Osloboditi se pretjerano kritičnih roditelja teško je, ali nije nemoguće. Kada naučimo kako otvoriti svoje srce mogućnostima promjene, vidimo da možemo pronaći ljubav, ljubaznost, suosjećanje i poštovanje ako je samo počnemo tražiti u sebi.

Ne bojte se zatvoriti vrata kada odnos s roditeljima čini više štete nego koristi. Naučite kako voljeti sebe i naučite kako voljeti to slomljeno malo dijete u sebi. Kad shvatite da ste vrijedni sve ljubavi, saosećanja i prihvaćanja u svemiru, privući ćete ih više u svoj život. Sve započinje odvajanjem sebe od prošlosti i odvažno se založiti za lijepu, autentičnu dušu koja jesi.